Otkriven glavni uzročnik globalnog zatopljenja – pobačaj

NEW YORK, New York – Nakon nekoliko godina rasprava kako o njegovu postojanju tako i o uzroku znanstvenici širom svijeta napokon su otkrili uzrok jednog od najvažnijih problema s kojima je svijet suočen. Ne, ne uzrok rata u Iraku. Ni činjenice da je crnac na putu da postane predsjednik SAD-a. Ne, nego GLOBALNOG ZATOPLJENJA!!!

Uzrok je pobačaj. Al Gore ga podržava. Zašto biste vi?! “Bili smo ugodno iznenađeni tim otkrićem”, rekao je John H. W. Nixon, jedan od vodećih svjetskih znanstvenika i pouzdani zagovornik očuvanja prirodnih bogatstava. “Ovo je jedno od najvećih postignuća u znanstvenoj zajednici ikad! Veće čak i od onog kad smo dokazali da je Darwin imao krivo! Globalno zatopljenje (napokon) dovedeno je u vezu s pobačajem!”

Otkriće do kojeg je došao Institut za istraživanje Reagan-Bush u Teksasu javnosti je predstavio John H. W. Nixon odmah po povratku iz Crkve obiteljskih vrijednosti ove nedjelje.

“Ovo je otkriće koje se dogodi jednom u životu”, rekao je slavni, seksepilni i nevjerojatno inteligentni predsjednik George W. Bush u izjavi novinarima. “Barem će Al Gore (eto mu na) morati prestati pričati o mojoj tvornici CO2 koja ‘uništava’ okoliš. Jednostavno je ljubomoran zato što je moj tata platio Vrhovnom sudu, mislim… pošteno sam pobijedio!”

Otkriće je popratila izjava McCainove potpredsjedničke kandidatkinje, nevjerojatno popularne i iskusne guvernerke Aljaske, Palin. Izjavila je da će njezina kćer “zadržati svoje dijete” kako bi pomogla u borbi protiv globalnog zatopljenja. Nakon te izjave popularnost Johna McCaina u nacionalnim anketama skočila je na 117 posto (hehe! 117!) u usporedbi sa suparničkih 12 posto! Sada čak i polarni medvjedi i Eskimi daju svoju podršku McCainu. Bogu hvala na Palinovoj!

Nažalost, ova priča ima i svoju lošu stranu. Homoseksualne brakove više se ne može okrivljavati za globalno zatopljenje. Nasreću, Vatikan je počeo rešetati Bibliju u potrazi za drugim nedaćama koje uzrokuje homoseksualnost. Očekuje se da će istraživanje uroditi plodom do kraja mjeseca.

Trudno nerođeno dijete Palinine kćeri

U daljnjem razvoju situacije oko nominiranja Sarah Palin kao potpredsjedničke partnerice Johna McCaina na vidjelo je izišla činjenica da je nerođeni fetus njezine kćeri Bristol također trudan. Detalji o tome kako se to dogodilo ostaju nejasni.

Međutim, blogeri su ubrzo iznijeli informacije o “malom tati” Bristolina nerođenog fetusa, koji je i sam beba. Na svojoj MySpace stranici devetomjesečni Jordache Markston ovako opisuje sama sebe: “Ja sam jebena južnjačka beba. Volim da mi redovito mijenjaju pelene, volim se smijati mačkama, piti majčino mlijeko, nekontrolirano kakiti i, mislim, ono, jebeno se opuštati. Zajebavajte se sa mnom i plakat ću. Ali ću se istog trena razvedriti kada prestanete.” Markston osim toga kaže i da je “u vezi”, no tvrdi da ne želi djecu. Demografski podaci prikupljeni s MySpacea pokazuju da manje od 1 posto devetomjesečnih beba želi djecu.

Kada su je upitali kako se devetomjesečna beba uspjela popeti u Palininu maternicu i oploditi njen četiri mjeseca star fetus, izvori bliski Palin navodno su izjavili: “Nije vam to baš vojna baza. Više-manje možete jednostavno ušetati kroz ulazna vrata. Jednom prilikom kad je nosila suknju na satu matematike ručka je ispala van. Jebena ručka od vrata.”

Predstavnici McCainove kampanje izjavili su da su bili potpuno svjesni situacije prije nego je Sarah Palin nominirana za potpredsjednicu te da su provjeravali jeftinu Bristol mjesecima prije nego su uopće čuli za Sarah Palin.

Konzervativci su odmah pohvalili bezimenu Djevojčicu Palin zbog njene odluke da ne pobaci također bezimenu Djevojčicu Palin.

“Unatoč svom posvemašnjem nedostatku sposobnosti mišljenja i svijesti o vlastitoj egzistenciji, Djevojčica Palin donijela je mudru i moralno ispravnu odluku”, misli učenjak Rush Limbaugh. “Drugim riječima, čak je i nesvjesni fetus pametniji od demokrata. E, super!”

Bill Maher izjavio je kako je, čak i da je Djevojčica Palin izrazila želju za pobačajem, teško zamisliti kako bi uopće mali, mali vršitelj pobačaja mogao ući u Palininu maternicu. McCainova ekipa uvjerila je Mahera da “to ne bi bio problem”.

O, moj Bože, Rusija je ubila Kennyja, gadovi!

S namjerom da ubiju Kennyja u Rusiji moskovski kriminalni tužitelji danas su započeli pravni postupak protiv crtane serije South Park. Citiran je glavni tužitelj Ivan Groznič, koji je rekao: “Drugovi, South Park je kapitalistička propaganda koja napada naše progresivne društvene programe i način života. Taj lik Kenny je gadost koja samo psuje majku Rusiju i našeg neustrašivog vođu Vladimira Putina optužujući ga da je diktator koji napada Gruziju zbog prava na naftu i morsku luku kako bi kontrolirao ekonomiju i uspostavio monopol na naftu u regiji.” Porota je bila šokirana. Kennyja je branio Yakov Smirnoff, koji nije mogao učiniti ništa drugo nego pričati izvrnute ruske viceve poput: “U Sovjetskoj Rusiji, Kenny ubije vas!” zbog čega je porota bila samo u još većem šoku i proglasila Kennyja krivim za pokušaj ubojstva njih i svih ostalih u Rusiji.

Nažalost, večeras je Kenny odveden na strijeljanje, a njegova posljednja želja bila je “Mphmfm phmmfpppff ffphhhh mph mfm mmmfmphmmpp phmmph Mmmphhmmph Mmmphmphm!” no budući da nitko nije shvatio što pokušava reći, brzo su ga upucali. Zbog te su loše vijesti djeca iz South Parka uzviknula: “O, Bože, ubili su Kennyja! Gadovi!” no Butters Stotch ga je, kao i uvijek, bio spreman zamijeniti. Napravljen je i počasni video za Kennyja i sve različite načine na koje je nastradao.

Rusija je također zabranila prikazivanje South Parka na TV postajama kao i prodaju DVD-a u videotekama samo kako bi osigurala da Kenny ovaj put ostane mrtav. No, u ostatku svijeta obožavatelji čekaju Kennyjev povratak iako bi moglo proći mjesec do godina dana prije nego opet kreiraju njegov lik i vrate ga u seriju živa i bez logična objašnjenja zašto je oživio. Obožavatelji South Parka navikli su na to da Kenny svako malo umire, samo što će ovaj put u Rusiji ostati mrtav i neće se više vraćati.

Uređaj Large Hadron Collider slučajno uništio Boga

ŽENEVA, Švicarska – Zabrinutost oko toga da bi uređaj Large Hadron Collider mogao uništiti Zemlju u srijedu se pokazala neosnovanom, no znanstvenici upozoravaju kako je moguće da su umjesto toga, nedugo nakon pokretanja uređaja, slučajno uništili Boga.

Detektori u tko zna koliko dolara vrijednu uređaju zabilježili su ogromnu erupciju Higgs bozona, od milja nazvanih “Božjom česticom”, oko tri sekunde od početka prvog eksperimenta. Znanstvenici nagađaju da je Bog možda slučajno zalutao u vrlo snažne isprepletene zrake protona koje uređaj generira te se zatim raspao. Glasnogovornik je izjavio: “Pa… bilo je to neizbježno jer je Bog poznat po tome da je sveprisutan. Ono u što sumnjamo jest Njegovo sveznanje, jer trebao je znati da će se to dogoditi i, prema tome, ne biti tamo.”

“Otkrili smo toliko Higgs bozona u tako malo vremena, a vjerojatnost da je Bog preživio je malena”, rekla je dr. Tara Sheers, fizičarka subatomskih čestica na Sveučilištu u Manchesteru. “Unatoč neočekivanim rezultatima prvog dana rada uređaja javnost ne bi trebala biti zabrinuta zbog njegove sigurnosti”, rekao je profesor Jim Vordee, fizičar subatomskih čestica na koledžu Imperial u Londonu. “Štoviše, današnja nezgoda ne bi trebala imati većeg utjecaja na vodeće svjetske religije (naročito anglikansku crkvu)”, rekao je Vordee. “Na temelju rezultata današnjeg eksperimenta možemo zaključiti da je, iako Bog vjerojatno postoji, moguće da On to ne zna.”

“Teološki govoreći, ovo je više-manje ista pozicija u kojoj smo bili i u utorak. Ironija je u tome što je baš u trenu kad smo dobili znanstveni dokaz o njegovu postojanju, Bog  najvjerojatnije prestao postojati. Uzrok tomu mogao bi biti dvojnost vjere i dokaza koju iznosi kvantna teorija. Bog postoji (ili je postojao) samo prema vjeri. Prisutnost dokaza stvara antiboga, a kad se to dvoje sretne… Pa, sami zaključite.”

Službenici u organizaciji koja upravlja uređajem - Europskoj organizaciji za nuklearna istraživanja, bolje poznatoj po svom starom akronimu CERN - tek moraju dati svoju izjavu o vjerojatnom uništenju Boga.

Bilo kako bilo, Steve Myars, šef odjela za akceleratore i zrake u CERN-u, rekao je kako bi valjalo poslati nekakvo pismo isprike i sućuti vođama vodećih svjetskih religija.”Zaista nismo namjeravali slijediti Nietzscheov primjer i ubiti Boga, ali opet, mrtav je već više od tri sata i sve se u svemiru odvija manje-više uobičajeno. Amerikanci još postoje pa bi njihov utjecaj mogao imati neke veze s ovim kao i s kompleksom Boga zamijećenom kod većine stanovnika Londona.”

“Bog možda i jest uništen, ali to nije kraj svijeta.”

Bogu najbliži rod, Isus, trenutačno nije dostupan iako izvori tvrde da je u kontaktu s udrugom odvjetnika Injury Lawyers 4U te planira pribiti CERN na križ. Trenutačno se vjeruje da je veoma zaposlen svojom uspješnom ugostiteljskom tvrtkom. Carinici i porezni ured, međutim, istražuju porijeklo vina posluženog na jednom posebnom vjenčanju.

U međuvremenu istraga teorije struna u CERN-u ima cilj odgovoriti na drugo prastaro pitanje: “Koliko je točno ta struna dugačka?”

S engleskoga prevela Maja Klarić.

Objavljeno na http://uncyclopedia.wikia.com